www.bergsjo.nu


Krönikan


Franska ringfjädrar

En gullig förbehandlad kyckling från Tyskland eller Frankrike är inte vilken oskuld som helst, visar det sig. Vill det sig illa kan den lilla godingen vara knökfull med salmonella.

Ska man sätta tänderna i en sådan vill det till att man är rejält vaccinerad. Med rödvin.

Kycklingar som importeras från Frankrike borde helst besiktas och godkännas av veterinärer. Franska veterinärer.

Till saken hör att franska veterinärer gärna tar sig ett glas rödvin innan dom skrider till verket. En fransk veterinär känns bäst igen på sin rödmosiga uppsyn och blodsprängda blick.

Och att han sitter på muggen.

Franska veterinärer lider ofta av sviterna från svårartad magsjuka. Och då är det inte så lätt att vara koncentrerad, det kan man hoppa upp och sätta sig på. På sittringen.

Det blir liksom ett himla rännande mellan muggen och kontoret hela tiden. Inom parentes är det på kontoret som rödvinskaraffen står.

Det kan vara ganska svårt att tyda namnteckningen som en fransk veterinär krafsat ihop på ett besiktningspapper. Speciellt som det är skrivet på toalettpapper.

Skillnaden mellan besikta och beskita är förresten ganska hårfin.

Det franska köket är ett begrepp för alla gourméer. Det franska dasset likaså. Det franska dasset står ofta i direkt anslutning till det franska köket, detta av rent praktiskt hygieniska skäl.

Den franska kycklingen blir nämligen gärna lite explosiv av sig. När den väl kommit in i kistan. Sedan kommer man i kistan själv.

Den franska vattenklosetten har exporterats till Sverige, även den. Frankrike är klosetternas förlovade land. Det finns inget land på jorden där man har så många olika typer av klosetter som just Frankrike.

Exempelvis sitter själva spolanordningen aldrig på samma ställe på franska klosetter. Man får fara omkring som ett tarmludd varje gång man ska hitta spaken som frigör vattenmängden i spoltanken.

Så att man kan få lite rotation på kvarlevorna. Efter kycklingen.

På jordbruksdepartementet i Frankrike anser man förmodligen att vi svenskar är ena riktiga veklingar. Som inte tål lite salmonella. Och ändå har man sålt det så billigt.

Franska bönder brukar köra traktor i stora karavaner inne i centrala Paris och protestera om dom inte får sin vilja igenom. Då är det förstås lätt att överse med lite salmonella.

Den franska jordbruksministern borde åka till Sverige och hälsa på sin svenska kollega. I lugn och ro kunde man diskutera hur man kan få bort hindren för export av franskt fjäderfä. Med inbyggd fjäderfis.

Åtminstone i så pass lugn och ro som det nu är möjligt när man lider av akut skitsjuka. Det skulle väl bli ett himla rännande på muggen hela tiden.

Franska regeringsmedlemmar lider troligen av akut skitsjuka allesammans. Kunde knappast bli aktuellt med någon roddtur på Harpsund. Inte när varje årtag riskerar att spränga fördämningarna.

Japanerna står för en något annorlunda inriktning på handeln med mat. Här har man kryddat godsakerna med kolera istället. Kolera smäller alltid lite högre. I fjölet.

Japanerna sitter förresten på golvet redan när dom äter. Därmed blir inte fallet så stort om dom händelsevis skulle tuppa av efter första portionen.

Vidare använder man sig av pinnar som bestick vilket är ganska framsynt det också. Om man nu vill ha i sig så lite som möjligt av maten i fråga.

Och det vill man.

Nu ska man komma ihåg att det i alla tider varit förenat med livsfara att äta. Redan för flera hundra år sedan fanns det en särskild yrkesgrupp som ägnade sig åt provsmakning. Som kunder hade man lokala småpåvar och andra digniteter som förmodades ha anledning att frukta för sina liv.

Problemet med dagens måltider är att inkubationstiderna blivit längre.

Fast det gäller förstås inte för franskt fjäderfä.



© Leif Woxlin 2003-03-09


Aktuell krönika

www.bergsjo.nu